1,2,3

WAS
MACHT
EIGENTLICH
SCOT?

TARTAROS

"Da trottete sie die wenigen Stufen hinauf, hinauf in ihre Wohnung, hinein in den Trott trottete sie und während ihre Hand die Wohnungstürschlüssel in das Wohnungstürschloss steckten, waren ihre Schultern noch an der Haustür, so tief hingen sie, in der Tat, und in der Wohnung brannte noch Licht, wie immer, doch nicht als Schutz vor Einbrechern, sondern als Schutz vor noch mehr Dunkelheit.
Kein Türschild verriet ihren Namen.
Kein Geruch verriet Bewohntheit.
Die Tür fiel hinter ihr ins Schloss und sie löschte das Licht.
Tastete sich vor. Stolperte. Stützte sich ab.
Wieder und immer wieder.
Dies mußte Tartaros sein."

THE IMPORTANCE OF AWARDS IN ADVERTISING

MAN IN THE MIRROR

Sein früherer Hausangestellter Adrian McManus: „Im Badezimmer stand ein Topf mit mehreren falschen Nasen und Spezialkleber."


(aus: BILD online)

TV TIPP DES TAGES

Die S-Bahn-Krise (SAT 1 FILM FILM FILM, 20.15)

In diesem spannenden Endzeitthriller entwirft Regisseur Tom Tykwer („Hanni und Nanni 8“) ein Schreckensszenario: Aufgrund überfälliger Sicherheitskontrollen bricht in Berlin der S-Bahnverkehr zusammen. Das Ergebnis: Volle Züge, viele Bürger finden in den verbleibenden Zügen keinen Sitzplatz mehr. Bürgermeister Champagne Millionaire (brilliant: Heino Ferch) nimmt das Ruder in die Hand und bewahrt im Alleingang Berlin vor dem Abgrund, der da heißt: Zustände wie in Großstädten.
Sensibel inszeniert Tykwer die dramatische Story und hat sein Ensemble fest im Griff.

„Die S-Bahn-Krise“ gewann auf dem Aachener Filmschützenfest einen Lolli. Mit über 250 Kinozuschauern führt er die Liste der erfolgreichsten deutschen Kinofilme 2009 an.
Einschalten!

A FEMALE MAZE

DEKLINATION

ER: Die neue Serie Lasko hilft einem nun mal gar nicht über den Tod von Dash Snow hinweg.

SIE: Für was ist Fernsehen denn noch gut, wenn nicht dafür? Prügeln im Namen des Herrn aber von Trauerarbeit keinen blassen Schimmer.

ES: Welche Drogen nehmen TV Redakteure?

WIR: Das möchte ich auch gerne mal wissen.

IHR: Der Dash war schon ein guter.

SIE: Naja, auch nur so’n sensationslüsterner Typ, irgendwie.

GATTCHEN

Das Leben ist kein Musikvideo
Überfliege dich doch nur
Unterschätze mich nicht
Ich bin in der Überzahl
Du hast mich bewegt
Ich lösche den Verlauf.

HOMBRE LOBO

MOTTOS & ERKENNTNISSE

"Wer aus dem Nest fällt, beziehungsweise herausgedrängt wird, für den ist im Prinzip das Leben zu Ende."

(aus: Planet Erde)

SOMMERMÄDCHEN, RUNDE 2

Die Suche nach dem Sommermädchen 2009 geht weiter. Heute ist Fitness gefragt. Die Bewerberinnen müssen Luftmatrazen aufblasen – und zwar ohne Hilfsmittel. Tim Mälzer legt vor: Er sticht mit einem japanischen Sushimesser mehrere Löcher ins Gummi und bläst mal hier, mal da. „Mehr Löcher, mehr Luft“ grinst er in die Kamera und wähnt sich schon als Gewinner, hat aber die Rechnung ohne Til Schweiger gemacht, der lieber seine Mädels aus „Mission Hollywood“ blasen lässt und somit gleich in Führung geht. Es ist ein Kopf-an-Kopf Rennen, wie es spannender nicht sein kann. Mälzer, der beim gestrigen Bodycheck durchgefallen ist, muss heute punkten, sonst wird er wohl seine Koffer packen dürfen. Die Moderatoren feuern an, doch nur einer kann gewinnen. In der Hitze des Gefechts verrutscht Schweigers Oberteil, was für zusätzliche Einschaltquoten sorgen dürfte. Plötzlich ein lauter Knall! Schweigers Matraze ist geplatzt! Doch auch der Fernsehkoch hat Schwierigkeiten: aus zu vielen Löchern entweicht zu viel Luft, die er vergeblich mit einer klassischen Mehlschwitze abzudichten versucht. Diese Runde bringt wohl noch keine Entscheidung.

REISETAGEBUCH, TEIL 1

In Finnland hagelte es plötzlich Lappen

CREME BRULEE OVERKILL

An inexpensive heart, somewhere
Under that expensive chest
As people ruthlessly stare
The epitome of human crest


(to J.)

DA WAREN'S NUR NOCH VIER

HORRIDO DEN DOLBERGER SCHÜTZEN

In Dolberg hatte ich in jenem Sommer Endor angezündet. Mit Flüssigkleber, meinem treuen Begleiter. Es war der Sommer, als Frank von einem Auto auf der B61 zermalmt wurde, erinnerst du dich? Mein Vater leistete noch Erste Hilfe, doch alles was blieb war eine Wolldecke im Müll, beschmiert mit Hirn und Blut. 1980.

Stiefeletten in der Grundschule. Mit einem orangenen Klapprad fuhr ich über holprige Feldwege in flirrender Mittagshitze, vorbei am Grab von Walko zu Timberg, später dann eine Schale Kroketten im Dorfimbiss, wo ich mein dürftiges Taschengeld in Centipede investierte. Science-Fiction auf dem Land. Raumschiffe und Trecker. Heimat, eine große, kurze Zeit lang.
Liebeslauben für Schulanfänger. Heuschnupfen. Fledermäuse. Ausgeschlagene Zähne.
Horrido den Dolberger Schützen.




Dolberg

Wo unter´m Pflug die rote Erde bricht,
wo in der Tiefe ruht der Diamant,
da liegt, umrahmt von hohen Bäumen,
ein kleines Dorf, wohl an der Lippe Strand.
Mein Dolberg dich vergess ich nicht!
Des Dorfes Glocken mahnen immer wieder.
Ob freudig hallt Ihr Ruf durch Dorf und Haus,
ob dumpfer Klang von Tod und Trübsal spricht.

Vergiss nicht Brauch und Heimatlieder,
sei treu dem Herrgott und dem Vaterhaus.
Vergiss Dein liebes Dolberg nicht!
Erst in der Fremde wird es klar Dir werden,
wenn Sie auch gibt Dir Arbeit, Brot und Freud;
zur Heimat kann sie niemals werden,
wo ich geboren bin, da zieht´s mich hin noch heut.
Mein Dolberg dich vergess ich nicht!

(Heinz Loermann)

ES WIRD, ES WIRD.

SOMMERMÄDCHEN, RUNDE 1

Oh, Pro 7.
Es gibt eine Schicht unter der Unterschicht. Zumindest seit heute. Hier hilft auch kein Fremdschämen mehr.
Es wackeln 16 junge Dinger in Spanien durch so witzige Challenges wie „Zelt aufbauen“, „Tauziehen“ und „Luftmatrazenpadeln“. Wenigstens sind ein paar von ihnen gut gebaut und so sieht man wieder einmal über den nicht vorhandenen Sinn hinweg, stellt den Ton ab und schaut ab und zu mal hin, aber nach 10 Minuten geht’s auch ohne Ton irgendwie nicht.

Ich zitiere die Moderatorin: „Wie geil ist das denn bitte?“
Nicht geil, ganz und gar nicht.

Beim Casting zu Sommermädchen 2009 zeigt sich eine knallharte Jury, die einfach alles den Bewerberinnen abfordert:
Mädchen: Hallo. Ich bin xy. Komme grad aus dem Urlaub!
Jury: DU BIST DABEI!!!!

Das sind Bilder, die einen noch lange verfolgen werden. Nach 5 Minuten hat die erste übrigens geheult. So wird das nix mit Sommermädchen, Kind. Ich empfehle eine Karriere in der Escortbranche. Und zwar für alle, inklusive den Moderatoren.
Trash vom feinsten.

ANSTATT FASHIONWEEK:

UND JETZT: MODE.

Mercedes Benz Week.
Mit Fashion! Oder war es Mode?

Das Zelt! (Draussen ist es auch echt zu warm! Hier jedoch schön kühl!)

Ein paar Touristen werden von der Strasse gezerrt um (gegen Ihren Willen?) im Zelt zu sitzen, Ränge füllen und so (es sind immerhin 10 Fotografen da. Draussen warten 20 Shuttles. Im Foyer 30 Hostessen).
Hoffentlich hört Benz nicht auf zu sponsorn, sonst ist Berlin nämlich nicht mehr Modemetropole.


Die Kollektion (so sagt man doch?) war toll. Im Ernst.
Nach 15 Minuten ist alles vorbei.
Ich steige in den 100er, Richtung Zoo. Herrlich wenig Fashion hier.